hehe cool jokes !

Priča Ivica o svom ocu:

- Moj tata je bio veliki lovac! Ali i vegeterijanac. U šumi je pucao samo na gljive.

Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Ivica.
- Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

Trči mali ivica iz škole, a tata ga pita?

- Sine, zašto si tako veseo?
- Dobio sam 1 iz matematike.
- I zašto si onda tako veseo?
- Zato što sam ja jedini dobio ocjenu.

Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!

Mali Ivica:
- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama:
- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?
Ivica:
- Tko je slomio prozor!

Dobri stari Jacques

-Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke
-Žak je privlačan samo gravitaciji.
-Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
-Žak ima svoj poštanski broj.
-Žak se vidi na satelitu.
-Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
-Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
-Žaku su krafne tic-tac.
-Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
-Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.
-Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
-Žak igra biljar sa planetima.
-Žak stavlja majonezu na aspirin.
-Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
-Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
-Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
-kako glasi ugovor žaka s t-comom?? te-žak...
-Novi olimpijski sport- Trčanje maratona oko Žaka
-Bill Gates ne bi mogao platiti Žakovu lipiosukciju
-Gand Canyon je nastao tako što se Žak spotaknuo
-Žak ne putuje javnim prijevozom jer mu naplate 4 karte
-Kada Žak sjedi na plaži Greenpeace ga pokušava ugurati u vodu-(to mi je najbolje, za one koji ne znaju, Greenpeace je udruga za zaštitu životinja koja kitove koji se nasuču na obalu vraća u vodu..lol)
-Žakov remen je jednak ekvatoru

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

C.R. 7 : Bog me poslo da pokazem ljudima sta je nogomet.
Messi : Nisam ja nikog poslo! LoL

Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

Dobio Ivica peticu u školi.
Dođe doma i mama ga upita:
-Sine, što želiš za nagradu?
-Da se okupamo i idemo skupa u krevet.
Oni se okupaju i odu u krevet.
Sin upita mamu:
-Što to imaš među nogama?
-Šumicu, sine, šumicu.
Drugi dan Ivica opet dobije peticu.
Tata ga pita:
-Sine, što želiš za nagradu?
-Da se okupamo i idemi skupa u krevet.
Opet ista priča, oni se okupaju i otiđu u krevet.
-Tata, što ti je to među nogama?
-Patuljak sine, patuljak.
Sljedeći dan opet petica!
Pita sestra Ivicu:
-Braco, što želiš za nagradu?
-Da se okupamo i skupa otiđemo u krevet.
Oni se okupaju i pospreme se u krevet.
-Sekice, što to imaš na prsima?
-Svjetiljke, braco.
Sljedeći se dan opet petica zapiše u imenik.
Pita ga obitelj što želi za nagradu.
-Da se okupamo i svi zajedno odemo u krevet.
Nakon nekog vremena viče Ivica:
-Sestro, sestro, pali svjetiljke!
Tatin se patiljak izgubio u maminoj šumici!

TROLOLOL

Učiteljica:
- Tko zna reći primjer rime?
- Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!



To što si rođen u kanalizaciji, ne znači da si Ninja Kornjača!



Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

SpeeDy GonzaleS je napisao/la:

To što si rođen u kanalizaciji, ne znači da si Ninja Kornjača!

To što si rođen u štali ne znači da si Isus !

Znate sto narkomanu padne prvo napamet? FIX IDEJA! hahaha
Sta radi djete narkoman? IGLA (igra) se xD

nisam znao cak ni jedan od ovih ali su super

Ma narkomanski su naj xD
Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate... Pa ja ne znam gde se nalazim...
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja... Ja ne znam gde sam...
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože... Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si...

Moj život je kao Wimbledon.
Samo trava i bele linije.

Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Ivica.
- Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHa ovaj je zakon

Heheh ovaj tvoj komentar ce ici pod spam al ok

Zove žena muža na mobilni i dere se:
• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta.

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nama, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu!
- Pa, zar to nije isto?
- Jel` isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

Dolazi psiholog u ludnicu i ulazi u jednu sobu, kad u sobi svi ludaci skacu samo jedan cuci u cosku, prilaze oni njemu i pitaju ga.
-Sto ovi skacu?
-Igramo se kokica!
-A sto ti cucis? o.O
-Ja se zalepio za serpu!

Na treningu Engleske reprezentacije dodaju se Lampard, Beckham i Rooney... Kaze Lampard: Ovo je dosadno ajmo viktoriju malo!?
Beckham: Ajmo malo mamu tvoju

Bila Crnogorka trudna. Mesec,
dva, devet, dvanaest meseci.
Zabrinu se svi u kući zašto
dete neće da „izadje“.
Pokuša prvo otac:
- Ajde, djetiću, izilazi daću ti 5000 eura.
Mali ćuti.
Pokuša zatim i stric:
- Djetiću, izilazi, kupiće ti
striko Mercedes.
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da
očajavaju, javi se djedo da
pokuša da namami malog
napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes,
bićeš djeneral! A mali će:
- A jel’ u penziji?

SpeeDy GonzaleS je napisao/la:

Znate sto narkomanu padne prvo napamet? FIX IDEJA! hahaha
Sta radi djete narkoman? IGLA (igra) se xD

Taj Jos Nisam vidio nigdje !
ali ove koje smo ostale stavili sam vidio !

sergeant je napisao/la:

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHa ovaj je zakon

Tnx !!
aj ti sergat probaj naci neki na koj cemo crkniti od smjeha !