I ovaj je super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

edan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Naslov govori sve, hahahaha

K+

[SAS] EvoLution je napisao/la:

Naslov govori sve, hahahaha

K+

Aahaha de nadje ove viceve xD

LoL napiso ja OBAJ umjesto OVAJ xD sacu promjenit

1 : Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.
- Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
- Klupa! Pala mi je na nogu !

hahahahahha ivan nice

Pita mali Rom tatu kako se oblače gaće a on mu kaže: e glupi sine naprijed žuto nazad smeđe ahhaha

sta kondomi kazu na sudu ? nismo krivi, navukli su nas

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala " župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?" Da, Velečasni" "Kako je toj ženi ime ?" "To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime " "Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?" "Ne, to vam ne mogu kazati " "Da li je bila Kovačeva Pepica ?" "Ne mogu vam izdati " "Dorićeva Zlata ?" "šutjeti ću kao grob." "A, možda Jelica Dudekova?" "Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći" "Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ." "Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći" " No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru" Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?" "Super" "što si dobio ?" "Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
hahaha

Došle časne sestre kod svećenika na ispovijed.
Kaže prva: "Svećeniče, ja sam ga pipnula prstom."
Svećenik kaže: "Odmah operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: "Odmah peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila?"

Hahahaha

sta kondomi kazu na sudu? nismo krivi, navukli su nas xd